Chris Rock – Controle de armas

Como pedir uma pizza em 2015

*Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.

* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…

* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar… Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!! Vou me atirar pela janela!!

* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

Via

Por que jogos como a “Farmville”, que não são divertidos, são tão populares?

O jogo “Farmville”, encontrado na rede social Facebook e outros jogos de fazendinha similares que existem no Orkut são muito populares. E, apesar de muitas pessoas não os acharem essencialmente divertidos, elas jogam mesmo assim. Por que?
O jogo de fato não é divertido. Se você tentar explicar “Farmville” para alguém que nunca jogou, verá que o jogo é sem graça, e mesmo pessoas que concordam com isso, não conseguem parar de jogar. Por que isso acontece?
Especialistas em tecnologia afirmam que a razão mais simples é a propaganda do jogo. Como esses jogos não são divertidos, eles precisam de anúncios constantes para manter as pessoas jogando.
O “Farmville” é anunciado toda hora no Facebook. Essa publicidade é imediata. Quando você clica no anúncio, já está jogando “Farmville”. E a empresa do jogo, Zynga, não é a única que o anuncia. Os usuários do Facebook também fazem propaganda para os seus amigos o tempo todo .
A eficácia está dentro do próprio jogo: conforme você consegue algo, o próprio “Farmville” pede-lhe para expor suas realizações no Facebook. Com um simples clique, o que você está fazendo no jogo aparece na página social dos seus amigos. Isso os incentiva a jogar e a serem melhores do que você.
Aliás, recentemente, o Facebook parou de publicar atualizações sobre os jogos para os usuários, porque as pessoas estavam ficando cansadas de suas páginas lotadas com spam do “Farmville”. Isso começou a diminuir o número de usuários do canal.
E ainda existe um outro motivo, menos óbvio, para milhões de pessoas serem viciadas no jogo: há um senso de obrigação social a desempenhar. Se você não joga “FarmVille”, seus amigos que jogam sofrem no próprio jogo. Se dar bem no jogo e evoluir depende de quantos dos seus amigos do Facebook também estão jogando e de como eles te ajudam.
Por exemplo, existem mensagens que aparecem na atualização das pessoas quando se conhece algum jogador do “Farmville”, que remetem os outros usuários a ajudar na fazendinha dos amigos, ou então você estará os decepcionando.
Claro que esses fatores só colaboram, mas não “obrigam” ninguém a jogar. O que acontece é que o número de usuários do Facebook é muito grande – estima-se que existam mais de 500 milhões – que até mesmo uma pequena porcentagem de usuários pode tornar o “Farmville” muito popular.
Outra coisa a se pensar é de que todos os jogos são basicamente iguais. Não importa se você está administrando uma fazenda, cuidando de um aquário ou comandando uma família de mafiosos ou uma lanchonete, o mecanismo do jogo é o mesmo, e sequer os contextos mudam muito, nem entre os jogos de empresas concorrentes.
Tudo isso torna o Facebook uma plataforma perfeita para os jogos. Esse tipo de jogo só é bem-sucedido dentro desse canal de rede social, porque as pessoas não iriam jogá-los sem os anúncios, os lembretes de atualização e o sentido de obrigação social. [CNN]

http://hypescience.com/

Piada, será que você entende.

Se vc nao entender de primeira, nao se estresse… eu tb demorei pra sacar…

“Estavam brincando de esconde-esconde: Einstein, Newton, Pascal, Galileu Galilei entre outros grandes nomes da Física.
Era a vez de Einstein tampar a cara e começar a contar enquanto os demais se escondiam.
Todos conseguiram um esconderijo com exceção de Newton, que sobrou.
Tentou Newton se esconder atrás do sofá, mas levou um “chega pra lá” de Pascal:

- eu já to aqui, vai se esconder em outro lugar!.

Tentou então se esconder atrás da cortina mas lá estava Galileu.
Sem opção de esconderijo, Newton pegou um giz e desenhou um quadrado com arestas iguais a 1 metro no chão da sala, e ficou ali em cima do quadrado.
Einstein termina a contagem e de cara encontra Newton:

- Newton, já te achei cara, você não se escondeu não?
- Opa!!! pera aê, mas eu sou Pascal!!!”

Não entendeu? Seleciona na área marcada que vc vai entender….
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Selecione Aki:  1 newton por metro quadrado é igual a um Pascal
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Qual é a visão do Brasil no exterior

Isso é o que NÓS deveríamos falar sobre o NOSSO país e não apenas uma escritora de um outro país.
O QUE UMA ESCRITORA HOLANDESA FALOU DO BRASIL:

(LEIA COM BASTANTE ATENÇÃO)

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos.

Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo – ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal – e tem fila na porta.

Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de ‘Como conquistar o Cliente’.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.

NO BRASIL A BANDEIRA DEIXOU DE SER O SIMBOLO DE NOSSA PATRIA PARA SE A BANDEIRA DA SELEÇÃO.

Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua portuguesa.

Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc… Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:

1) O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2) O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3) Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4) Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

5) Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina .

6) No Brasil, há catorze fábricas de veículos instaladas e outras quatro se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma. Obs.: Em 2010, o Brasil se tornou em quinto maior produtor automobilístico!

7) Das crianças e adolescentes entre sete a catorze anos, 97,3% estão estudando.

8) O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.

9) Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.

10) Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas trezentas empresas e 265 na Argentina .

11) O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

1) Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de cinquenta mil títulos novos a cada ano?

2) Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?

3) Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?

4) Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

5) Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?

6) Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

7) Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É! O Brasil é um país abençoado de fato.

Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.

Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.

Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.

Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!!

Divulgue esta mensagem para o máximo de pessoas que você puder. Com essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada brasileiro, mas ao ler estas palavras irá, pelo menos, por alguns momentos, refletir e se orgulhar de ser BRASILEIRO!!!

A BANDEIRA DO BRASIL É O SIMBOLO DE NOSSA PATRIA, E NÃO UMA BANDEIRA DE TIME.

via

Voltei

http://www.facebook.com/widgets/like.php?href=https://arthurmay.wordpress.com/2010/09/27/voltei/

Pra felicidade de todo (se é que alguém lê esse blog) estou de volta, depois de perder a senha e não conseguir recuperar, me lembrei hoje então voltarei a postar,então, acabei de achar uma imagem aqui mentira ela estava faz tempo mas como eu estava sem a senha ai vai:

 

E ai mais uma:

ok, são imagens velhas, mas são legais.hoje queria falar sobre………………. ecologia.

é vou começar a discutir sobre alguns temas aqui no blog espero que seja legal, também estou procurando alguém pra ajudar nos posts dai o blog fica mais atualizado.Mas voltando ao tema…

antes das ferias (putz faz falta) fui no mercado com meu tio ele foi comendo algum biscoito, caramba! quando estava entrando no carro ele jogou aquilo pelo chão. eu juntei… ele pego e jogo de novo eu juntei aquilo umas três vezes. ele estava no carro! porque não podia usar aquele miserável lixinho que tem ali?ok e depois nas ferias, gente lavando a estrada com a mangueira aberta!ok  você poderia falar que a pessoa poderia estar com ela aberta só naquele momento, mas não! eu fui no mercado, odeio fila de mercado fiquei acho uma hora lá dentro e quando passei de volta no carro, ELA AINDA ESTAVA ABERTA! com um mínimo de responsabilidade e ecologia você sabe que não precisa deixar a torneira aberta uma hora.Não que todos são assim, mas deixar a mangueira aberta UMA HORA? a mangueira nem tinha se mexido estava lá, paradinha quando eu entrei sai e fui embora,explicações? água barata? mas vai acabar, de poço? não porque é de poço você vai sair jogando fora… um dia aquele buraco seca gente.Então é meu primeiro post com um assunto realmente definido. Não muito grande, porque o post poderia ficar chato. então é isso.Aviso! Não vou continuar só com assuntos definidos, ainda posso postar humor e etc.…

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Teste ético

! RESPONDA SINCERAMENTE!!!!!!
VOCÊ É ÉTICO?
Leia até o final……vale a pena……..
É um teste para sua auto-avaliação.
Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.
Trata-se de uma situação imaginária.
Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.
SITUAÇÃO IMAGINÁRIA: Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas.
Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e ‘tirando as fotos mais impactantes.
A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos.
De repente, em meio ao caos, você vê num jipe: o Lula, o José Dirceu, o Delúbio, o Roberto Jeferson , Fernando Beira Mar e o Garotinho.
Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras.
Eles estão sendo arrastados inexoravelmente e você tem a oportunidade única de resgatá-los. Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito da morte de tão famosos políticos.
Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.
PERGUNTA: Baseado em seus princípios éticos, religiosos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda a sí mesmo SINCERAMENTE:

“VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA?”

Teste Neurológico

Meio velho mas bem interessante de se fazer.

Encontre o C. É um bom exercício para os olhos.

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Já encontrou o C? Então, agora, encontre o 8!

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Depois de encontrar o 8, chegou a vez de encontrar o 6.

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Encontrado o 6,  encontre agora o N.

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Agora ache o d.

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Alguém chuta oque é?

O promeiro a acertar ganha um convite para o lockerz.